一位中年女士抱怨说：结婚头几年，他们每周做爱四五次；五年后的今天，两个月都难得有一次。她还说：“我们的关系在很多方面还是不错的，只是，他似乎丧失性欲了。”当她试图和丈夫讨论性活时，他变得窘迫不堪。他的回避和她受到的伤害严重侵蚀了他们的关系，在一次冲突后，她绝望地问：“我该怎么办?”

 如今，前往性学专家门诊咨询的夫妻最常见的抱怨之一，是性生活不和谐，或称“性期望差异”，这是一个令无数男女懊恼的话题。发表在《新英格兰医学杂志》上的一项报告说：接受调查的夫妇通常一个月做爱两次或更少。而《美国神经病学杂志》报道：1/3的接受调查的男女长时间不过性生活，间隔时间可达8周，其中76%的夫妻年龄在40岁以下。

 缺乏性兴趣不一定意味着婚姻的终结。但是，“性期望差异”是一种迹象，提醒这样的夫妇们：你们的关系已变得淡漠，是该调整的时候了。

 性冷淡有成因
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 引起性冷淡的原因非常复杂，主要有以下三个方面：

 年龄因素 50岁以后，随着年龄的增长，对性欲的要求也会逐渐降低，这是性老化的客观规律。但性欲的波动性非常大，不同人种、不同时期，以及不同的环境，性欲都有很大的差别。

 精神因素 有些人由于对性知识缺乏，认为“一滴精等于十滴血”，以为精液宝贵，养成了性交不射精的习惯，以致逐渐对性生活要求减低或完全缺乏；有的夫妇由于感情不融洽或性生活配合不和谐而造成性冷淡；有的夫妇是因为害怕女方怀孕、分娩而出现性冷淡；有的则是对性生活有种不正确的看法，认为是淫荡、下流的行为，而出现性冷淡；还有的是因为在性方面犯过错误，精神上产生负罪感，或者精神受过创伤等，大脑皮层的兴奋受到抑制，而出现性冷淡。

 疾病因素 身体虚弱、过度劳累、慢性疾病以及内分泌功能变化，尤其是睾丸分泌睾丸酮不足，都会引起性欲降低，出现性冷淡。此外，肝硬化、心衰、垂体机能减退、甲状腺机能减退、慢性肾功能衰竭等疾病，都会造成性冷淡。
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 改变性爱态度

 在日常夫妻生活中，要保持完美的性生活，就像攀登珠穆朗玛峰，最不无可能，但绝非易事。当现实不能满足“期望”，人们开始自责或埋怨配偶时，往往会出现心理学上的“自我完成的预言”。举例说，如果一个男子认为结婚七年后他与妻子将无法产生性兴奋，臆想就很有可能变成事实；如果一位妇女认为自己的肌肤已出现皱纹，失去了性感，就难以萌生性欲。

 请记住，改善性生活的三个要素是：双方抱积极态度；不让“性生活应该如何如何”的俗见困扰自己；灵活变通，乐意尝试新的方式。

 了解身心变化

 有一种颇有影响的说法是：男子年过三十性欲就会逐渐呈颓势，夫妇婚后一两年做爱次数势必减少，这是自然规律，难道我们不应该接受现实吗?

 其实，性兴趣在结婚一段时间后开始衰退，主要是心理上的缘故，而不是缺乏性激素所致。例如，男子40岁后往往出现性兴奋中心点的变化。青春年少时，中心点在性高潮。年过四十，如果他们适时把中心点转移到整个感觉体验，包括爱抚、摩擦、亲吻等体肤刺激上，就能保持不亚于年轻人的性快感。
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 性治疗专家海伦·辛格说：“一个健康的男子能终身享有性快乐。摆脱了年轻时代的某些顾忌和泄欲的急迫感，年长的男子常常享有更美满和富于想像的性爱。”同样，一个健康的女性，一旦了解了自己的生理需要和性兴奋触发点，性生活也会更惬意，更美满。

 要强调“情感投入”，把注意力放在你“能”，而不是“不能”，以适应自己生理上的变化。通过扩充“身体参与”，加强性器官外的体验，就能够保持做爱时的新鲜感和兴奋度。

 打破固定模式

 许多人感到：一旦与同一个人做同一件事百次以上，因为再无新的体验，就会失去兴奋感。是的，如果性生活方式好多年重复不变，要迅速和同时地产生性兴奋就会有困难。因为性欲不像电流，“电键”一打开就自动产生。它是以情爱为基础的，而情爱是需要双方身心投入、精心培育的。

 一位年轻的专业人员与妻子结婚三年后，性生活减到两三周才一次。当丈夫的工作压力增大而妻子也为谋求升职而努力时，做爱时双方的“投入”更是荡然无存了。
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 在充满痛苦的几个月里，两人关于“爱情正在消亡”的焦虑与日俱增。但是，最后通过平心静气的讨论，他俩停止了例行公事般的性生活，把注意力放到减轻身心压力、培养夫妻情爱上。他们发现：稍作努力并尝试新的做爱方式，性生活很快又美满如初了。

 避免“床头战争”

 发怒是最厉害的摧欲剂，当生气时，可能导致性欲衰退甚至性排斥。

 在卧室里，一个男子一连好几夜贪看十一点钟的电视新闻，对身旁妻子的种种亲呢依偎动作置若罔闻。一个小时过去了，她翻来覆去都难以入睡，心里在想：“他一点都不爱我，我不该跟他结婚。”

 这位妇女接着叙述：“使我简直要发狂的是，我试图和他谈这个问题，他却浑然不觉。于是，我大发脾气。因为，这是我吸引他注意的惟一方式。”其实，这样的做法无济于事。心理学研究发现，人们越是激烈地发泄怒气，他们自身的敌意就越深。
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 有些夫妇虽有小摩擦却不失恩爱，他们解脱气恼的方式是：既不遮遮掩掩，也不做无谓的争吵，而是先弄清问题在哪里，并同意这是两个人的事，然后把注意力放在具体问题上，力图去理解彼此的立场。他们把冲突视为生活的“挑战”，这些挑战能给双方带来收益，而不是非得分个输赢的“战争”。

 腾出时间“亲昵”

 当照顾生病孩子、出差、旅行或参加职业、业余培训使夫妻忙忙碌碌时，性生活往往是首当其冲被“牺牲”的事。你可以抽时间陪配偶逛逛街，却不能留出时间彼此亲昵一下。

 家庭日常生活中，要把安排夫妻可以身心完全放松地独处的“私人活动时间”放在优先位置。如果有必要可取消一些应酬。一对忙碌但又恩爱的夫妇透露：

 “几年前，当我俩一夜又一夜筋疲力尽地上床时，各自都准备写离婚协议书了；但现在一切都好了，尽管屋子有时不那么井井有条!”

 这对夫妇还教导孩子：爸妈在卧室时不要打扰。他们甚至在门上加一把锁，以求得更加安宁的心境。然而，所有这些“安排”，都不排斥突发性的情欲萌动，他们告诉我：我们也不放弃“额外”的机会。

 人们的性生活和其他至关重要的生活状况可能发生变化，但变化并不等于危机，除非你坐等危机发生。因此，如果你正为“性期望差异”而苦恼，就要拿出勇气来，抱以积极态度，掌握一些技巧，你和配偶恢复热恋期恩恩爱爱的前景将一片光明!, http://www.100md.com(丁香)
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