老公真可怜

 家里发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一条答案：“给老公用”!

 想象力

 甲：“我觉得我爸妈特有想象力。”

 乙：“为什么？”

 甲：“我问我是咋来的时候,他说我是捡来的。”

 乙：“那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。”

 甲：“他们说是打拐捡来的。”

 股民真苦

 网传段子：锄禾日当午，不如交易苦。对着K线图，一哭一上午。哭了一上午，还要哭下午。仓位补不补，心里很痛苦。作者：白交易。
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 要求不少

 网友电波少女的QQ签名：寒假到了，大家懂的。在重庆的帮我带火锅底料；武汉的帮我带鸭脖；在广州的带点心凉茶；北京的带烤鸭、果脯、冰糖葫芦；澳门的带蛋挞、老婆饼；上海的带小笼包、蟹黄汤圆；西安的带羊肉泡馍、腊肉；山东的带煎饼、扒鸡粉丝……谢谢大家，我爱大家!

 表白够狠

 上次在地铁上，不记得老公说了什么，我就损他：“你就是个4，除了2，还是2(4/2=2)。”老公顺口就说：“我是4，你就是2，除了你还是你!”瞬时，地铁上安静了。后来朋友说我骂人够损，老公表白够狠，但是还是很甜蜜啊。

 挂了

 冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了？ 他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
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 (摘自《楚天金报》)

 上点货

 午夜，妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里12点了，你从哪弄来那么多烟？”

 丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。到家我一检查，存货不多了，所以，赶在12点之前上点货。”

 李十针

 某男去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了10下都没找到血管。

 他咬着牙说道：“护士，你姓李是吧？”护士说：“哎，你怎么知道？”

 “很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”
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 您搞错了

 在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。

 “多么可爱的小姑娘啊!”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”

 威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩；其二，您握的是我的手。”

 保险的买卖

 两个人在一起闲聊。其中一个问：“哥们，你说做什么生意能挣钱？”

 另一个人回答：“做什么生意？我看做豆腐最保险，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，即使卖不出去也不怕，最后放臭了还能当臭豆腐卖!绝对保险。”
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 数学题

 某精神病院医生正在测试3名患者。

 医生问第1个患者：“3乘3是几？”

 “274。”第1个患者说。

 医生又问第2个患者：“轮到你了，3乘3是几？”

 “星期二。”第2个患者说。

 医生又问第3个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”

 “9。”

 “很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”

 “这还不简单？我刚才把274除以星期二!”
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 (摘自《华人时刊》)

 有效果

 甲：“我邻居很骚包，妻子刚过世，他就在电视上征婚，还吹嘘自己多么有钱。”

 乙：“那他的征婚有效果吗？”

 甲：“当然有效果，今天他儿子在上学的路上被绑架了。”

 坐这儿

 公交车上，一位漂亮MM上车刷卡，只听刷卡机回复：“滴滴，爱心卡(老人卡)!”

 全车人都愣住了。漂亮MM说：“看什么看，没见过天山童姥吗？”

 一位大爷当即起身说：“来，大娘您坐这儿。”
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 防晒乳液

 11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”我还没有来得及回答，她接着说：“它自己都帮不了自己，怎么帮你啊？”

 原来盒子上面写着：请收藏在阴凉处，避免日照。

 漂亮女孩

 在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的年轻人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”

 女孩好奇地问：“为什么？”

 “我妻子进这个店已经1个多小时了，如果看见我和你说话，她会马上出来的。”

 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
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 非常营销

 毕业3年后，我和曾经暗恋的女孩意外相逢。

 她问我：“生活得好吗？结婚了没有？”

 我说：“没有。”

 她说：“你晚上7点到我住的酒店房间找我吧。”

 我激动了一整天，晚上提前半小时冲到了宾馆。她招呼我坐下后，温柔地问道：“你听说过安利吗？”

 (摘自《前卫》)

 招聘理念

 公司招人，简介收了厚厚一摞。我和另外一个同事把这些简历拿去给领导看，领导说：“这么多简历哪里看得完，先扔掉一半。记住，咱们公司的招聘理念是：不要运气不好的人!”
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 你又不是人参

 一对夫妻为了一件小事吵了起来，丈夫能说会道，不停地数落妻子。

 妻子听着听着，终于受不了，她一拍桌子：“你给我闭嘴，你再说，我就搬到山里去住，让你一辈子也找不到我!”

 丈夫“哼”了一声，说：“找你干什么？你又不是人参!”

 工作

 一个女生在电信公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。

 有一天，朋友去找她，正赶上她们的领导下来分配工作，于是，朋友就听见领导很大声地吼道：“你们今天是想坐台还是跟我出去卖？”

 集体送客
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 女儿说，她读的那间大学管理没那么严，男生可以去女生寝室玩，只要不超过学校规定的时间就可以。“不过，寝室的守楼阿姨喊的那句话不好听。”女儿说，“每到晚上10点30分，阿姨就在楼下扯着嗓子喊：‘时间到了，姑娘们，送客……’”

 奖惩情况

 某毕业生在填写自我鉴定的“学校期间奖惩情况”一栏时苦思冥想，最后，无奈地写着：“在校期间，多次获得‘康师傅再来一瓶’奖励。”

 继父岳父

 小张看到一条租房信息，便打电话过去询问。对方说：“是我儿子要出租房子，但他现在不在家。”

 小张想了想，问道：“是季付还是月付？”

 话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹!”
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 (摘自《山海经·人生纪实》)

 男人女人斗嘴的N种结果

 互相斗嘴也是乐趣。过去，男人在肌肉的辅助下，一般战无不胜。现在，女人在智慧的陪伴下，也开始反败为胜了。

 女人胜利篇

 男人说，我是英雄。

 女人说，我是美人。

 结果 英雄难过美人关。

 男人说，我是钢铁。

 女人说，我是烈火。

 结果 再硬的钢铁也经不住烈火烧。

, 百拇医药  男人说，我是长城。

 女人说，我是孟姜女。

 结果 一哭就把你哭倒了。

 男人说，我是大海。

 女人说，我是风。

 结果 好时，风平浪静；坏时，狂风暴雨。

 男人说，我是长江。

 女人说，我是海洋。

 结果 终究你还是万流归海。

 男人胜利篇

 女人說，你什么都不如我好!
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 男人说，当然，我的配偶不如你的配偶好!

 结果 女人对男人驾驭语言的能力有了一个新的认识。

 女人说，嫁给你还不如嫁给魔鬼!

 男人说，法律规定，近亲不能结婚!

 (摘自《汕头都市报》)

 语录

 我可以接受失败，但绝对不能接受未曾奋斗过的自己。

 ——篮球巨星乔丹名言

 现代人生活在幻觉中，自以为知道自己想要的东西是什么，而实际上他想要的只不过是别人期望他要的东西。要使大家接受这一真理，就必须认识到，弄清楚一个人真正想要什么并不像多数人想的那样容易，而是人必须解决的最大难题之一。
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 ——弗洛姆名著《逃避自由》

 孩子害怕黑暗，情有可原；人生真正的悲剧，是成人害怕光明。

 ——柏拉图语

 作为一个领导人，最基本的原则是：当你自己不是很有信心时，一定要把信心灌输给别人。

 ——星巴克创始人霍华德·舒尔茨语

 生活是用来经营的，不是用来计较的；感情是用来维系的，不是用来考验的；爱人是用来疼爱的，不是用来伤害的；金钱是用来享受的，不是用来衡量的；谎言是用来击破的，不是用来粉饰的；信任是用来沉淀的，不是用来用来挑战的。

 ——可是，我们经常做反了

 爷爷告诉我，他娶奶奶的时候用了“半斗米”；爸爸告诉我，他娶妈妈的时候用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。
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 ——80后感叹高房价

 是时候让自己反省，我们的日子需要诗意的滋润和祝福。诗意的生活其实就在我身边，每天拿出半小时忘掉功利去路边喝一杯廉价的茶，或回家看一本无用的书。

 ——作家麦家语

 流浪是一件奢侈而浪漫的事。流浪是一种自我追寻的过程，勇敢地走出去，好的经验是学习，坏的经验也是学习。好坏冷暖之间，点滴自在心头。

 ——黄淑文《趁着年轻去流浪》

 更多女性获得高等学位，将让她们在下次经济衰退中受到更好保护。更多男性可能待在家里，担任照顾孩子的传统角色。

 ——2011年美国人口普查最新数据显示

 (摘自《厦门晚报》), 百拇医药
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