大儿子刚娶媳妇那会儿，我和老伴儿对未来和儿媳的相处，一点都不担心。我们两个老人，都是直肠子的，没啥心眼儿，有话直说。老伴儿常说，只要把对方当亲生女儿一样对待，人心都是肉长的，还能处不好关系吗？

 可事实证明，老伴儿这话只对了一半。

 大儿媳进门后，我们确实把她当亲女儿一样对待。比如，周末的时候，年轻人想多睡一会儿，难免起得晚了。这时候，老伴儿就会像以前叫醒女儿那样，使劲敲着对方的房门，大声嚷嚷着：“太阳都晒到屁股了，还睡呀？”

 可想而知，儿媳起床后，肯定没好脸色。

 还有一次，老伴儿身体不舒服，我买菜做饭。当然，因为不常下厨房，做出来的饭菜自然美昧不到哪里去!果然，儿子下班后，听说是我做的饭，就开玩笑地说：“那今晚可得少吃·一点了!”我下意识地回答：“爱吃不吃，随便!”

 后来，儿媳也下了班。吃饭时，儿媳尝了一下菜，说好像盐放多了。儿子笑着说：“那是我老爸的风格呀!”儿媳没说什么，只是笑了笑。我经常和儿女们斗斗嘴，双方都习惯了。于是我也像往常一样，双眼一瞪，对这两人说：“光吃不做，还敢嫌这嫌那？”

 儿子和女儿听到我这样的话，早就习惯了，不觉得有什么。可儿媳就不一样了，本来也没说什么，又平白无故遭到公婆一顿训斥，心里顿觉委屈。我们当时还没察觉儿媳的情绪。事情过了好一阵子后，一个偶然的机会，才听到儿子说起此事。

 确实，我和老伴儿把儿媳当成女儿看待。有什么话，不藏着掖着，直来直去。和女儿相处，早就习惯这样的方式了，不觉得有什么。可儿媳就不同，之前全无相处的日子，猛地这么一来，当然就不适应了。

 尽管在好的方面，我们也把儿媳和女儿同样对待。有什么好吃的，非得给她留一口；上街了，看到什么适合的，也都会买下来，回家送儿媳。可这些好，全都被那些“不好”抵消，双方的关系还是直线下滑。

 后来有一次，我和老伴儿一起去老朋友家做客。闲聊时，说起自家的烦恼事，就提到了和儿媳的关系。老伴儿叹着气说：“都说人心是肉长的，可我们把她当亲女儿看待，怎么她就不领情，还事事和我们作对？”

 老朋友却说：“这就是你们的不对了。儿媳和亲女儿，哪能一样？女儿是自己一手养大的，有二十多年的磨合期，哪怕你们做父母的脾气再差，儿女们习惯了，也就觉得没什么，就算话说得不好听，可这么长时间的感情基础，也经得起考验。可儿媳就不同了，没有感情基础，双方是因为儿子的关系，才在一起生活的。对于你们儿子来说，起码还有个恋爱的阶段，可以让双方磨合。可对于公婆，却直接跳过这个阶段，和儿媳面对面相处。你说，当你突然遭到一个不了解的人随意训斥时，你能接受吗？”

 这番话，让我和老伴儿陷入了沉思。可不是，儿女们是自己养大的，随意点也没啥关系。可儿媳不同，在缺乏了解和沟通的情况下，太过随意只会让对方觉得莫名其妙。不仅是我们对儿媳，儿媳对我们，何尝不是如此？

 这件事后，我和老伴儿找了个机会，和儿媳进行了一番恳谈。双方交了心，也决定在之后好好相处，互相尊重，互相谅解。

 这事呀，让我长了教训。在关爱上，对待儿媳确实应该如同对待亲女儿一样，把儿媳当女儿；但是在批评和指责上，则不能像对待自己的女儿一样，简单而不讲策略。相反，若要提出批评指责，则要注意在适当时机，采取合适的策略。

 所以呀，别把儿媳当女儿，并非是指要把儿媳当外人。相反，要疼儿媳，如疼女儿；但若要提出意见，则不要把儿媳当女儿一样，要讲策略。 (郭华悦)
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